Utilidade Pública (para o bem da humanidade)

...(ao menos a porção da humanidade que veste saias)

Uma conhecida minha, que chamarei de um nome qualquer, daqueles que se ouvem aos montes por aí, no mercado, na rua, dentro de casa (e vira pra ver se é com você...raramente é) ok, chamarei de Camila, por exemplo. Camila tem um querido amigo (chamaremos pelo nome fictício de Diogo) que perante sérias pesquisas com mulheres de várias idades, crenças e nacionalidades, constatou que a grande maioria gosta muito de sexo e de chocolate. E que, na ausência do primeiro, as mulheres multiplicam o consumo do segundo. A partir de tal constatação, Diogo resolveu criar o revolucionário vibrador de chocolate, o que exterminaria a carência feminina, intensificaria seu prazer, e faria com que sua felicidade estivesse acessível por uma módica quantia, em qualquer sex-shop e até na Kopenhagem. Mas a confecção de tal instrumento multifuncional (uma das funções seria combater o stress), recentemente teve que ser interrompida (ahhh), por uma questão puramente física: o pesquisador não encontrou uma maneira para que o aparelho, ao ser utilizado, não transmutasse do estado de vibrador para foundue de chocolate.
A amiga, solícita (e levemente interessada no assunto) tentou ajudar o inventor, entrou em contato com fontes confiáveis, Doutor Dráuzio Varella, entidades internacionais como Madonna e Sue Johanson. E, numa medida desesperada, foi na fábrica da M&M´s. Procurou também o coelhinho da páscoa, mas só conseguiu falar com seu empresário. Nada conseguiu.
Como derradeia tentativa, pediu para que eu documentasse o caso neste espaço chocólatra, dentro da world wide web.

Amigos, alguma sugestão? Aguardamos resposta (Camila, Diogo, eu...e quase todas as mulheres deste planeta agradecemos, desde já, a sua atenção).

PS: A opção de comercializar o produto para mulheres frígidas foi descartada, já que tais mulheres não demonstraram interesse na aquisição do milagroso aparelho, alegando que não são chegadas em chocolate (e menos ainda em sexo).